Dziś Dzień Kobiet i tak się składa, że pewnie większość z nas z ogromną przyjemnością przytuli bukiet róż, czy tulipanów. Nie jesteśmy wybredne, czekoladki, czy storczyk także wystarczą. Jednak panowie czasem wzbijają się na wyżyny swych możliwości i pragną nam wręczyć jedyny w swoim rodzaju prezent. A jacy są zadowoleni z siebie, gdy z niecierpliwością i drżącymi rękami zdzieramy papier z pudełka, prawda? 😛

Specjalnie dla was wygrzebałam z czeluści internetu najgorsze prezenty, jakie kobieta może otrzymać od faceta w tym dniu.

Oto osiem najgorszych prezentów:

Deska do prasowania z regulacją wysokości. Najlepiej w różowe kropeczki, kwiatuszki, czy co tam innego producenci nie wymyślą, aby zachęcić nas do prasowania. Jasny sygnał od męża oczekującego codziennie wyprasowanych koszul, spodni i podanych na tacy z szerokim uśmiechem. Przecież on dba o nasz kręgosłup. Nie zauważyłyście?

Leginsy w srebrne gwiazdki. Co z tego, że o rozmiar za małe, czy za duże, leginsy wracają do mody, niestety nie zawsze leżą tak jak na manekinie. Powinnyśmy się cieszyć i płakać zarazem 🙂

Drukarka laserowa, by zabiegana matka polka nie musiała tracić czasu w sklepie fotograficznym i w domu mogła wydrukować zdjęcia. Jednak po pierwszej turze zdjęć okaże się, że tonery są za drogie – lepiej wywołać w sklepie.

Skrzynka piwa. Wielki Pan i Władca zaplanował najwspanialszy romantyczny wieczór. Cóż może się równać z takim podarunkiem. Tylko pamiętaj, podziel się z nim. 🙂

Zestaw do pielęgnacji tapicerki. On doskonale wie jak lubisz dbać o porządek w domu, czemu więc nie rozszerzyć zasięgu twoich mocy o samochód?

Tęczowy szal, który wybrał ze swoją mamą. Nie wiem jak wy, ale ja lubię szale. Mam ich więcej niż par butów. Jednak w tym wypadku sprawdza się zasada, że co podoba się teściowej, nie zawsze jest w guście synowej.

Różowy odkurzacz. W końcu masz swój spersonalizowany sprzęt AGD. Tylko pozazdrościć.

Śrubokręt. Prezent, który przetrwa każdy związek, będzie z tobą do końca świata. Do tego jaki użyteczny i pomocny w każdej chwili. Nic tylko podziękować z głębi serca i skręcić krzesło, łóżko.

Drogie Panie, mam nadzieję, że dodacie jeszcze swoje trzy grosze i opowiecie czym zaskoczyli Was Panowie.

Tymczasem przesyłam Wam najserdeczniejsze życzenia z okazji Dnia Kobiet, by trwał on cały rok i o jeden dzień dłużej.

Jesteś mamą. To co mówi mama jest ważne. I prawdziwe. A co jeśli Twoje słowa dziecku sprawiają przykrość i ból?

Bywa, że nie zdajesz sobie sprawy, że powiedziane – na pierwszy rzut oka – niewinne, popularne zwroty, mogą ranić, zaniżać samoocenę i obniżać poczucie bezpieczeństwa Twojego dziecka. Szczególnie w gniewie wymykają Ci się słowa, których tak naprawdę nie chcesz powiedzieć.

Nie zdarza Ci się mówić którąś z tych rzeczy? A może sama je doskonale znasz, bo nieraz słyszałaś w dzieciństwie?

Mówisz „nie płacz, nic się nie stało!” – ale przecież coś się stało skoro dziecko płacze. Nie każ mu tłumić jego emocji.

Nie strasz! Te różnego rodzaju groźby: „jak się nie uspokoisz, to przyjdzie kominiarz i cię zabierze”, „…przyjdzie Mikołaj i wrzuci cię do worka”, „… zostawię cię tu”, „…zadzwonię po policję”, „…sprzedam cię”. Porwanie i uprowadzenie są częstym motywem do przywoływania dzieci do porządku. A mały człowiek chce się czuć bezpiecznie. Czy naprawdę chcesz, żeby Twoje dziecko się bało? Chcesz, żeby czuło, że je kochasz tylko wtedy, gdy spełnia Twoje oczekiwania, a w przeciwnym razie możesz go zwyczajnie porzucić, komuś oddać?

„Nienormalny jesteś!?” – Twoje dziecko zacznie w to wierzyć i w ten sposób będzie siebie postrzegać. Chcesz, żeby myślało o sobie w ten sposób, że jest inne, gorsze, mniej warte niż pozostali? Ono chce się czuć wartościowe.

„Nie wytrzymam z tobą!”, „Ja się zastrzelę”, „Zaraz oszaleję z tobą” – jesteś gotowa coś sobie zrobić, byle nie być z własnym dzieckiem? Oczywiście, że nie, ale dziecko słysząc takie zwroty przecież może potraktować je poważnie i wziąć do serca.

„No, przytul ciocię”, „Daj buzi wujkowi” – a jeśli maluch nie ma na to ochoty? Pozwól mu być spontanicznym, by mógł zachowywać się zgodnie z tym co czuje i wyznaczać własne granice. Nie zmuszaj do całowania, przytulania każdego, chyba że sam czuje taką potrzebę.

„Co się tak wstydzisz?”, „Ale z ciebie dzikus” – jeśli dziecko nie czuje się pewnie, niekomfortowo, to nie wywieraj presji, daj mu czas, którego potrzebuje.

Nieraz pod wpływem emocji powiesz za dużo, a wypowiedzianego słowa nie da się cofnąć. Czasem nie potrafiłaś się powstrzymać i „wypaliłaś” coś głupiego. Niektóre zwroty wypowiadasz automatycznie, nie wnikasz w sens tych słów. Często też powtarzasz teksty, które kierowali do Ciebie Twoi rodzice.

W natłoku codziennych spraw i braku czasu, każdy popełnia błędy. Ale myślę, że warto się czasem zatrzymać, by spróbować dostrzec własne potknięcia i je wyeliminować. Szczególnie jeśli jestem mamą, a rzecz tyczy osoby, dla której jest się najważniejszym.  

Nigdy nie byłam przesadnie przesądna. To nie moja bajka, czarny kot może sobie spokojnie przede mną przebiec, a ja nie będę odwracać się, pluć przez lewe ramię (chyba?) i robić miliona innych rzeczy by odwrócić pecha.

Podobnie zachowywałam się w czasie ciąży i aż dziwie się, że ja tę ciąże przetrwałam. Stan błogosławiony – który jakby nie patrząc bardzo ciąży – to specyficzny okres w życiu kobiety a przesądów związanych z nim jest milion pięćset sto dziewięćset i przynajmniej parokrotnie usłyszałam/ przeczytałam przeróżne perełki. Oto kilka z nich:

Nie kupuj wyprawki przed porodem – po porodzie z dzieckiem pod pachą, obolałym kroczem pocerowanym jak skarpeta, niczym słoń w składzie porcelany będziesz buszować po dziecięcych działach wybierając wanienkę, wózek, ubranka… Powodzenia, będzie Ci potrzebne!

Nie farbuj włosów podczas ciąży, bo dziecko urodzi się rude – uff dobrze, że chociaż umyć je możesz. Rudy do niedawna chyba był w modzie i robi teraz furorę na zachodzie  🙂 Poza tym kilkucentymetrowy odrost nie jest trendy.

Nie zamartwiaj się w ciąży, bo dziecko będzie leworęczne – martw się do woli, bądź kreatywna a świat Ci podziękuje za kolejnego Leonarda da Vinci, Michała Anioła czy Alberta Einsteina.

Nie spoglądaj przez dziurkę od klucza/ wizjer, bo dziecko będzie zezowało – jakby ludzie nie patrzyli w dziurki, mikroskopy czy inne szkiełka i otworki to byśmy żyli jeszcze w epoce kamienia łupanego. Analogicznie pamiętaj by pomocny Tobie laryngolog, ginekolog czy inny specjalista od wszelakich dziurek nie był w ciąży.

Nie patrz się na brzydkie, straszne rzeczy podczas ciąży. Ta sama zasada dotyczy… osób o innym kolorze skóry! – najlepiej pod ręka miej białą laskę, bo nie znasz dnia i godziny, gdy możesz spotkać cudzoziemca czy zobaczyć coś brzydkiego. Ilość takich nagłych zdarzeń może okazać się nagminna i na czas dziewięciu miesięcy lepiej wcale nie otwierać oczu.

Nie ścinaj włosów, bo dziecko urodzi się głupie – racja nie ścinaj i wyglądaj jak chodzący mop. Strzeż poziomu IQ dziecka, bo nie wiadomo czy geny nie zawiodły i tylko… włosy je uratują.

Nie dziel się jedzeniem, bo będziesz miała mało pokarmu – podziel szafki kuchenne i lodówkę na pół. Jak Cerber pilnuj swoich zapasów, najwyżej później poćwiczysz z Ewką, Anką czy inną fit divą.

Dziecko będzie nadmiernie łyse, jeśli się depilujesz – depilator, maszynka, wosk – won! Wracamy do natury i wyglądu australopiteka. Pamiętaj by na porodówce głośno protestować przed wymogiem depilacji okolic intymnych.  

Nie uprawiaj seksu na dwa miesiące przed porodem, bo dziecku będą ropieć oczka – zaszyj się w zakonie a chłopa zapisz na siłownię czy każ mu biegać by się rozładował.

Nie myj naczyń, bo jak chlapnie na ciężarną woda to dziecko będzie alkoholikiem – brawo, masz powód by wymusić zakup zmywarki 🙂

Masz ładna cerę urodzisz na pewno syna – no przecież królowa może być tylko jedna!

Jak się przestraszysz psa i złapiesz za brzuch to dziecko urodzi się ze znamieniem w kształcie psa – jak przerazi Cię mysz czy inny zwierz to uważaj, bo cały atlas zwierząt “wytłoczysz” na dziecku.

Nie myj krocza, bo możesz wywołać krwotok i poronienie – OMG! Nie wiem, co powiedzieć! Personel przy porodzie powinien sobie przypomnieć lekcje Przysposobienia Obronnego i komendy: Maski włóż!  Maski zdejmij!

Znacie jeszcze jakieś śmieszne przesądy ciążowe?