Jeśli  uwielbiacie gry planszowe, karciane czy wspólne spędzanie czasu przy stole — nie może Was zabraknąć na WawaGra 2025! To dwudniowy festiwal gier, który odbędzie się 6–7 grudnia 2025 roku w Warszawie, w samym sercu miasta — na PGE Narodowym. Idealny pomysł na mikołajkowy weekend z dziećmi!

WawaGra to największy w stolicy festiwal poświęcony grom planszowym, bitewnym i RPG. To nie tylko impreza dla zapalonych graczy, ale też miejsce, gdzie całe rodziny mogą wspólnie odkrywać świat gier, logicznego myślenia i dobrej zabawy. Setki stołów, tysiące gier, strefy tematyczne i uśmiechnięci ludzie — to gwarancja, że nikt się tu nie będzie nudził!

📍 Gdzie i kiedy?

📅 6–7 grudnia 2025 (sobota i niedziela)
🕙 Sobota 10:00–19:00 | Niedziela 10:00–17:00
📍 PGE Narodowy, al. Księcia Józefa Poniatowskiego 1, Warszawa

🎲 Co znajdziecie na miejscu?

• Strefa rodzinnych planszówek – setki gier idealnych dla dzieci i początkujących graczy.
• Wypożyczalnia gier – można wybrać tytuł, wypożyczyć i grać przez dowolny czas.
• Strefa malucha – specjalnie przygotowane miejsce dla najmłodszych uczestników.
• Warsztaty i pokazy malowania figurek – coś dla małych artystów i starszych fanów miniatur.
• Turnieje i konkursy – dla chętnych, którzy lubią odrobinę rywalizacji.
• Strefa wydawców – możliwość poznania autorów i premier nowych gier.

Fot. Materiały prasowe WawaGra

Bilety na WawaGra 2025

🎟️ Dwudniowy karnet:

• normalny 55 zł, ulgowy 35 zł

🎟️ Jednodniowe wejście:

• sobota: normalny 35 zł, ulgowy 25 zł

• niedziela: normalny 30 zł, ulgowy 20 zł

👧 Dzieci do lat 7 wchodzą za darmo!
💡 Warto kupić bilety online — na miejscu będą droższe o 5 zł.

Bilety możecie kupić tutaj

Fot. Materiały prasowe WawaGra

Dlaczego warto zabrać rodzinę na WawaGra?

• To świetny pomysł na rodzinny weekend — dużo ruchu, śmiechu i wspólnej zabawy.
• Poznacie nowe gry planszowe, które potem możecie zabrać do domu.
• Wydarzenie odbywa się pod dachem PGE Narodowego, więc nawet grudniowa pogoda nie przeszkodzi w dobrej zabawie
• Organizatorzy zadbali o bezpieczną i przyjazną atmosferę dla dzieci.
• Można spotkać innych rodziców i nasz zespół,  wymienić się doświadczeniami czy poleceniami gier.

Fot. Materiały prasowe WawaGra

Rodzicielska rada

Zabierzcie coś do picia, wygodne ubrania i cierpliwość na długie sesje przy stole 😉
Warto też wcześniej sprawdzić listę wystawców – może uda się upolować idealny prezent świąteczny!

Do zobaczenia na WawaGra!

Szczegóły programu, lista wystawców i zapowiedzi premier dostępne na stronie: www.wawagra.com

„Portal W Roli Mamy objął 'WawaGra2025’ patronatem medialnym, ponieważ bliska jest nam idea wspierania rodziców w wyborze wartościowych i angażujących gier planszowych.”

Temat śmierci to dla większości dorosłych trudny obszar – a co dopiero, gdy trzeba o nim rozmawiać z dzieckiem. W okolicach 1 listopada, kiedy odwiedzamy groby bliskich, zapalamy znicze i wspominamy tych, którzy odeszli, pytania o sens śmierci pojawiają się naturalnie. Dziecko, które widzi smutek dorosłych, zaczyna się zastanawiać: dlaczego ludzie umierają?, czy ja też umrę?, czy ty też kiedyś znikniesz? – i to właśnie wtedy warto być gotowym na szczere, spokojne rozmowy. Bo im spokojniejszy rodzic, tym spokojniejsze dziecko.

Dlaczego nie warto unikać rozmowy o śmierci

Choć pokusa, by „chronić” dziecko przed trudnymi tematami, jest zrozumiała, milczenie tylko pogłębia lęk. Dzieci, zwłaszcza młodsze, obserwują świat bardzo uważnie. Widzą emocje dorosłych, słyszą fragmenty rozmów i same próbują poskładać wszystko w całość – często błędnie. Jeśli nie otrzymają prostego, dostosowanego do wieku wyjaśnienia, mogą czuć się zdezorientowane i przestraszone. Dlatego rozmowa o śmierci to nie trauma, ale ważna lekcja o przemijaniu, pamięci i miłości.

Jak rozmawiać z dzieckiem o śmierci

1. Mów prosto i spokojnie. Nie używaj zawiłych metafor w stylu „zasnął na zawsze” czy „odszedł do lepszego świata”, bo maluch może wziąć je dosłownie. Lepiej powiedzieć: „babcia zmarła, jej ciało przestało działać, ale wspomnienia o niej zostaną z nami”. Dzieci dobrze rozumieją prosty przekaz: ktoś umarł, więc go nie ma.
2. Nie unikaj emocji. Dziecko ma prawo widzieć, że jesteś smutna. Dzięki temu uczy się, że smutek jest naturalną reakcją na stratę.
3. Słuchaj i odpowiadaj. Pozwól dziecku zadawać pytania – nawet te, które dla dorosłego brzmią „niewygodnie”. Dla dziecka to sposób na oswojenie nieznanego.
4. Nie oceniaj reakcji. Jedno dziecko może płakać, inne wzruszyć ramionami i wrócić do zabawy. Obie reakcje są w porządku. Dla dziecka śmierć jest pojęciem nieco abstrakcyjnym – ma prawo „nie ogarnąć”.
5. Dostosuj rozmowę do wieku. Przedszkolaki potrzebują prostych, konkretnych informacji, starsze dzieci – rozmowy o sensie i uczuciach.

Odwiedzanie cmentarza z dzieckiem – warto czy nie?

Dzieci, które pierwszy raz idą na cmentarz, mogą być onieśmielone. To miejsce, w którym panuje cisza, a dorośli często się wzruszają. Ale wspólna wizyta na grobie może być piękną lekcją szacunku i pamięci.
Warto wcześniej opowiedzieć, po co tam idziemy – że to moment, by wspomnieć bliskich, zapalić znicz, położyć kwiaty, pomodlić się lub po prostu pobyć razem w zadumie. Można wspólnie przywołać dobre wspomnienia, obejrzeć zdjęcia, opowiedzieć dziecku, jakie historie kryją się za imionami na nagrobkach. Dzięki temu maluch nie będzie kojarzył cmentarza z lękiem, tylko z pamięcią o tych, których kochaliśmy.

Jak reagować na dziecięcy lęk przed śmiercią

Często po takich rozmowach pojawia się strach – przed własną śmiercią lub utratą rodziców. To naturalne. Nie warto obiecywać, że „nikt nie umrze”, bo dziecko szybko dostrzeże, że to nieprawda. Lepiej powiedzieć: „wszyscy kiedyś umierają, ale zwykle bardzo, bardzo późno. Teraz jesteśmy razem i to jest najważniejsze”. Uspokaja też codzienny rytm, wspólne zabawy, bliskość i poczucie bezpieczeństwa.

Jeśli dziecko straciło kogoś bliskiego, można zachęcić je, by pielęgnowało pamięć – narysowało coś dla tej osoby, zapisało wspomnienie albo posadziło kwiat w ogrodzie. Takie symboliczne gesty pomagają przeżywać żałobę i zrozumieć, że miłość nie znika razem ze śmiercią.

Dlaczego warto rozmawiać o przemijaniu

Mówienie o śmierci to także mówienie o życiu. Uczy dziecko, że nic nie trwa wiecznie, ale każda chwila ma znaczenie. Daje przestrzeń, by rozmawiać o emocjach, wartościach i relacjach. Dzięki temu dziecko dorasta w przekonaniu, że smutek nie jest czymś złym – to część człowieczeństwa.

Listopadowa zaduma nie musi być przygnębiająca. Może stać się czasem bliskości, wdzięczności i wspólnego wspominania. Kiedy dziecko widzi, że pamięć o zmarłych łączy rodzinę, czuje się częścią historii – tej, która trwa, nawet gdy kogoś już z nami nie ma.

Okres dorastania to prawdziwy emocjonalny rollercoaster – z jednej strony młodzi ludzie pragną niezależności, z drugiej wciąż potrzebują wsparcia dorosłych. Nic dziwnego, że rodzice często czują się zagubieni, gdy ich otwarte niegdyś dziecko zaczyna zamykać się w sobie. Zaczyna unikać rozmów, reagować złością lub milczeniem. Dlaczego tak się dzieje? Dlaczego nastolatki ukrywają swoje problemy przed rodzicami – i co można zrobić, żeby to zmienić?

Potrzeba prywatności i niezależności

Dorastanie to czas, w którym młody człowiek zaczyna tworzyć własną tożsamość. Chce sam decydować o sobie, mieć swoje sekrety i przestrzeń, której nikt nie narusza. Dla rodziców może to być trudne, ale potrzeba prywatności jest naturalnym etapem rozwoju emocjonalnego.

Nastolatek, który ukrywa swoje problemy, niekoniecznie robi to z braku zaufania. Często chce po prostu poradzić sobie sam, by udowodnić, że jest już dorosły. W jego oczach proszenie o pomoc może oznaczać słabość – a w tym wieku to coś, czego bardzo się unika.

Strach przed oceną i niezrozumieniem

Wielu nastolatków nie mówi o swoich problemach, bo boi się reakcji rodziców. Czasem wystarczy, że kiedyś spotkali się z krytyką („Przesadzasz!”, „W twoim wieku to nie problem!”), by uznać, że lepiej milczeć.

Nastolatki często czują, że dorośli nie rozumieją ich świata – internetu, relacji online, presji szkolnej, wyglądu czy popularności. W efekcie przestają się dzielić tym, co naprawdę je boli. Zamiast rozmowy, wybierają ciszę – bo jest bezpieczniejsza.

Wstyd i poczucie winy

Niektóre problemy, zwłaszcza te związane z emocjami, relacjami czy własnym ciałem, wywołują wstyd. Nastolatek może myśleć: „Co pomyślą rodzice?”, „Nie chcę ich martwić”, „Nie zrozumieją mnie”. W efekcie ukrywa kłopoty w szkole, konflikty z rówieśnikami czy przykre doświadczenia.

Bywa też, że młodzi ludzie czują się winni – np. gdy zawiedli oczekiwania dorosłych albo popełnili błąd. Boją się rozczarować rodziców, których opinia wciąż jest dla nich ważna, choć na zewnątrz udają, że nic ich nie obchodzi.

Obawa przed konsekwencjami

Kiedy nastolatek wpląta się w kłopoty – np. wagary, kłamstwa, problemy w nauce czy pierwsze eksperymenty z alkoholem – może bać się reakcji rodziców. Obawa przed karą, moralizowaniem czy długimi kazaniami bywa silniejsza niż potrzeba rozmowy.

Dlatego, zamiast przyznać się do błędu, młody człowiek woli milczeć lub ukrywać fakty. Nie z braku szacunku, ale z lęku. Paradoksalnie właśnie wtedy najbardziej potrzebuje wsparcia – nie gniewu.

Kiedy relacja rodzic–dziecko jest zbyt jednostronna

Jeśli przez lata rodzice byli bardziej kontrolujący niż słuchający, nastolatek może uznać, że jego zdanie i uczucia się nie liczą. Wtedy komunikacja zamienia się w monolog dorosłych – a dziecko po prostu się z niej wycofuje.

Warto pamiętać, że nastolatek potrzebuje nie tylko zasad, ale też przestrzeni na szczerość. Jeśli każda rozmowa kończy się moralizowaniem, porównywaniem („Ja w twoim wieku…”) czy krytyką, to w pewnym momencie przestaje mówić w ogóle.

Jak pomóc nastolatkowi się otworzyć?

Rodzice często pytają: „Jak mam sprawić, żeby chciał ze mną rozmawiać?”. Niestety, nie ma magicznego sposobu. Ale są kroki, które naprawdę pomagają odbudować zaufanie.

1. Słuchaj bez przerywania. Nie komentuj od razu, nie oceniaj, nie pouczaj. Czasem wystarczy obecność, nie rada.
2. Pokaż, że rozumiesz. Zamiast „Nie przesadzaj”, powiedz: „Widzę, że to cię naprawdę stresuje”.
3. Nie naciskaj. Daj znać, że jesteś dostępny, kiedy będzie gotowy.
4. Dziel się własnymi doświadczeniami. Opowiedz, jak ty radziłeś sobie z trudnościami w jego wieku – to buduje więź.
5. Szanuj prywatność. Nie zaglądaj do telefonu ani nie wypytuj znajomych. Zaufanie nie znosi kontroli.

Zaufanie to proces

Odbudowanie szczerej relacji z nastolatkiem wymaga czasu i cierpliwości. Nie wystarczy jedno pytanie przy kolacji. Trzeba konsekwentnie pokazywać, że można na nas liczyć – nie tylko wtedy, gdy dziecko odnosi sukcesy, ale przede wszystkim wtedy, gdy się potyka.

Bo choć nastolatki często udają, że rodzice są im obojętni, w rzeczywistości wciąż bardzo potrzebują ich obecności. Czasem wystarczy jedno spokojne „Jestem tu, kiedy będziesz chciał pogadać” – by otworzyć drzwi, które wydawały się zamknięte na głucho.